00:38 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:16 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:22 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:00 

Вставьте пропущенные слова

Весёлые картинки

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Лорри
Театр одного актера. Весь билет продан.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:00 

Весёлые картинки

18:01 

на ютубе в нормальном качестве не нашёл

Mystic
Пока я рядом,смерть вас не побеспокоит...
А внешне вроде не такая уж и фиически сильная, просто хорошо сложена, а что вытворяет....а выносливости в ней сколько.....я фигею....

@темы: видео

07:54 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:18 

Доступ к записи ограничен

Jake Enotoff
ex-Джейк Чемберз
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:54 

оскорбление морали

Taho
just for lulz...


В ХХ веке танго было встречено с негодованием.

Из газеты «Русское слово» (1914): «Император Вильгельм запретил своим офицерам танцевать танго. Архиепископ парижский и другие епископы Франции пишут пасторские послания против танго».

13 марта того же года «Русская музыкальная газета» известила читателей, что министр народного просвещения Л. А. Кассо разослал попечителям учебных округов следующий циркуляр: «Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием «танго» и вследствие полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строгие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений, не посещали танцклассов, в коих он преподается». via


Интересно, что в XIX веке в штыки был встречен и вальс.

Лондонская «The Times» в 1816 году называла его «танцем проституток и прелюбодеек»:
«Мы с болью наблюдали за тем, как неприличный иностранный танец, называемый «вальс», был представлен (мы надеемся, в первый и последний раз) при Английском дворе в пятницу. Совершенно достаточно бросить взгляд на чувственно переплетенные конечности и тесно прижатые друг к другу тела в танце, чтобы увидеть, насколько далеко мы ушли от скромной сдержанности, которая до сих пор считалась отличительной чертой английских женщин. Пока этот непристойный танец ограничивался кругом проституток и прелюбодеек, мы не думали, что он заслуживает нашего внимания. Но теперь, когда вальс пытается проникнуть в респектабельные классы нашего общества посредством гражданского примера, подаваемого нам нашими правителями, мы чувствуем себя обязанными предупредить каждого родителя против показа этого танца их дочерям, ибо вальс неизбежно окажет на них пагубное влияние».

Невзлюбили вальс и религиозные деятели – вальсе партнеры гораздо ближе друг к другу, чем в других танцах того времени – поэтому танец считался неприличным и греховным. В первое десятилетие ХIХ в. в Вене запрещалось вальсировать более 10 минут.

А одними из первых против вальса выступили учителя танцев – в отличие от сложных менуэта, кадрили и мазурки, вальс можно было самостоятельно разучить за считанные часы. Таким образом, преподаватели танцев рисковали остаться без работы. via

(c)

@темы: mult, Vimeo, видео

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Moraine
Бог меня простит - это его профессия (с) Г. Гейне // Лежу к цели
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:38 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:33 

об устройстве на работу. CV - кому оно нужно?

Hell Writer
..по пляжу шел волшебник, но в нем никто не нуждался. Голодный зомбя.
пообещался рассказать немного о резюме для подачи на работу, с точки зрения соискателя, но вышла серьезная такая тема, в которой парой абзацев не ограничишься. Я в своей короткой жизни и устраивался на работу, и сам выступал работодателем - потому могу судить о проблеме резюме с обеих сторон баррикад.

Найти работу - просто! Не могу понять людей, которые ищут работу месяцами. На все про все нужна неделя. Давайте распишем, на что эти дни потратить.

ДЕНЬ 1. РЕЗЮМЕ.

ДЕНЬ 2. ПОИСКИ ВАКАНСИИ

третий этап, собеседование, я пока раписывать не стал, потому как долго, да и подготовиться нужно. Coming soon, как говорится.

@темы: Мысли вслух

21:12 

Воздушный таран – оружие не только советских героев

N.K.V.D.
Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Пишет Flaer:


01 месс таранит в17 (700x263, 71Kb)



Этот пост – результат давней моей совместной работы с самарским историком Алексеем Степановым, которому и принадлежала идея данной темы. Мы работали над темой на рубеже 80-90-х годов, но тогда молодость, юношеский максимализм и недостаток сведений не позволил нам завершить исследование серьезной научной работой. Теперь же, за 20 с лишним лет открылось много новой информации, зато накал страстей поугас. Поэтому данная статья потеряла тогдашний возмущенно-обличительный пафос, обращенный к советской исторической «псевдо-науке», зато значительно пополнилась конкретной информацией. К тому же сегодня у меня совершенно нет желания заниматься научной деятельностью и создавать серьезную, но скучную научную работу, испещренную затрудняющими чтение ссылками на источники. Поэтому представляю всем интересующимся простую публицистическую статью о героях воздушных таранов, которым не повезло родиться в СССР, и потому они потеряли право на уважение за свою храбрость в среде русских людей, вообще-то всегда ценивших отвагу и героизм. Предупреждаю сразу, так как о советских таранах написано очень много, я буду говорить только о зарубежных «таранщиках», упоминая наших лишь в случае их первенства – «не унижения ради, а справедливости для»…

Далее

@темы: САМОЛЁТЫ, в вихре времён

14:03 

Zomanus напомнил.

Тем, кто хочет работать на турниках - сборник максим, приходивших мне в голову в самые разные моменты. Что вспомнил - написал. Участие в составлении всячески приветствуется - пишите в комменарии.

1. Много подтягивайся!
2. Три раза - это не много. Три по три раза - тоже.
3. Если не можешь подтягиваться - виси. Подтягивайся с земли. Делай отрицательные подтягивания. Нет никого, кто не может научиться подтягиваться.
4. Если после серии подтягиваний ты смог умыть свою потную морду - иди и сделай еще два подхода до отказа.
5. Если ты смог первый раз в жизни сделать выход силой или подъем переворотом - не расслабляйся, ты только что сделал самое простое из всего, что вообще можно сделать на турнике.
6. Если ты не смог сделать ни того, ни другого - не расстраивайся, никто не умеет их делать от рождения.
7. Главное в подтягиваниях - не руки и не грудь, а спина.
8. Подтягиваний никогда не бывает слишком много.
9. Если за день ты набрал хотя бы 100 подтягиваний, значит, ты не зря прожил этот день.
10. Не забывай отжиматься.
11. Отжиматься надо много. Десять раз - это не много.
12. Если тебе слишком легко отжиматься, сунь одну руку в карман. Теперь нелегко? То-то же, заморыш.
12. Много подтягивайся!

@настроение: у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба

@темы: самосовершенствование

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Twistress
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:49 

Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.

Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.

Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.

Естественно, я надеялась, что перерастет или уж, во всяком случае, оно как-то само собой «выровняется». Вот, думаю, соберет коллайдер и будем мы с ним в компутер резаться – мальчики очень любят игры. Надо сказать, что с точки зрения игр – я весьма продвинутая мама и всякими «склиллами» и «экспой» меня нифига не напугаешь.
Перерос. Как есть перерос, голубчик. Играет – не оторвать.
Только вот во что играет… Понимаете – у меня или Анкария, или Антурия, или еще какая-нибудь Ебатория, которую требуется спасти. Кузнец Доплин, которому нужно зачистить подземелье, мясник Ивар, который потерял свой пояс, и король орков Йорда, который требует камень для кольца стихий. У меня мечи, щиты, магия природы, неебическая булава, поднимающая харизму и какой-нибудь говнюк в конце, которого, как правило, валишь с двух кликов. У меня идея. Ситуация. Задача, в конце концов.
«Там, мам, понимаешь, есть специки и терроры. Вот я, мам, понимаешь, за специков сегодня».
Нихуя не понимаю, милый. Решительно не понимаю, как можно играть в игры, единственная цель которых снести противнику башку, задействовав при этом минимальное количество патронов.
И ведь играет. Вдвоем с папкой наяривают ежедневно. Да еще и переругиваются периодически «ты меня не прикрыл». Нет, меня тоже собой зовут. Смотреть. Как вы догадываетесь, обладателю неебической булавы, поднимающей харизму, смотреть на то, как кто-то минут 15 валит одного жалкого инопланетчика чрезвычайно тошно. Ну правильно – я своей харизматичной булавой могу целую марсианскую делегацию уложить одним взамхом. В общем, не игровом поле не старается у нас, и не срастется уже, наверное, никогда.

Вообще надо сказать папка наш с сыном имеет контакт уверенный и настолько плотный, что между двумя этими кретиносами даже тетрадный листик не засунешь. Нет, ну ты, конечно, можешь всплыть со своей показательной лепкой из соленого теста, только тебя вряд ли заметят. Например, с месяц назад папас припер домой ружо. Гадкое черное пневматическое ружо для дачи. Фасол встретил покупку так же, как рекламный барбос встречает чаппи: хвостом, конечно, не вилял, но вокруг приклада щелкал таблетом отчаянно. Что в итоге? В итоге, когда тысячи рассейских детей постигают литературу, мой в нее стреляет. Чесслово – с завидной регулярностью они приходят ко мне просить какую-нибудь «плохую книжку», а потом приносят ее назад с пробитыми страничками. В момент «пли» я натягиваю подушку на голову, и каждый раз думаю «вот ведь пидорасы, куда соседи смотрят». Соседям похуй, литература, как ей и полагается, холодна и равнодушна, и из этого я делаю вывод, что мир пропал.

Ну еще и о совместных развлечениях не могу не сказать, конечно же. Про прошлогодний тир, я, пожалуй, умолчу, можно? Или нет. Нифига молчать не буду. Дорогие девочки, как вы думаете – самый бездарный способ просрать 100 баксов – это какой? Ну ладно-ладно, я знаю, что вы знаете:
- купить кофточку под брючки, которых еще не купила
- от расстройства (даже приличных брюк нет!), рвануть с этой самой кофточкой на такси из Медведково в Домодедово
- под носом супруга, вопрошающего «ну и зачем тебе эта кофточка, которую не с чем носить» разорвать еще одну стобаксовую купюру с воплем «вот тебе жадная, абсолютно не ценящая меня скотина»
Конечно, девочки, вы прочитали, внутренне согласились и… ошиблись. Как есть ошиблись: на каждом из этапов вы получали хоть и крохотное, но зато весьма ощутимое удовольствие.
Бездарно просранные 100 баксов – это 100 баксов просранные без всякого удовольствия вообще. Как это? А вот так!
Для начала нужно пилить в ебеня и долго-долго искать заветную дверцу. К моменту, когда Буратино найдет очаг, вы порядком озвереете, и вам будет совершенно начхать на окружающую вас действительность. Затем вам предстоит минут 40 проторчать на рецепшене (все это время Буратино будет говорить «не переживай, уже чуть-чуть осталось»), причем где-то через 20 минут вы даже начнете проникаться его бредовыми идеями и ожидать, что вас ждет «золотой городок за дверцей». Хуй вам, девочки. Не дождетесь. За дверцей вам выдадут неебические, уродующие вашу прическу наушники, и посадят на табуреточку. Дальше, за 10 минут Брутанино расстреляет 100 баксов с разной степенью попадания по мишеням, а после этого вы отправитесь домой. Абсолютно оглохшая, совершенно охуевшая и без всякой кофточки, не подходящей к брючкам. Каково, девочки? Каково, а?!

В общем, о чем тут говорить? Они - другие. Другие выводы, другие головы, и абсолютно другие эмоции. С чем их и поздравляем, мальчиков дурацких. Они не умеют взрослеть – и это, пожалуй, наше самое главное межполовое различие, покруче сисек и писек.

PS

Дорогие дядьки, пока вы играете – мы смотрим сверху и улыбаемся абсолютно самодовольно. Ваше счастье, что вы нас не видите.;-)

Успехов вам, милые!

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

11:39 

Про еду

lowrensiya
Монстрами вообще очень сложно управлять
Я вчера готовила "фасоль с курицей по-тоскански", правда, вместо курицы у меня была свинина и полукопченые колбаски.

Оригинальный рецепт - в последнем журнале "Гастроном", у меня - адаптация под собственный вкус (потому и свинина. И без лука. И без шпината) и условия супермаркета (и базилик у меня сушеный, а не свежий).

Там рецепт
Резюме по итогам поедения: тот редкий случай когда я считаю, что мясо можно убрать вообще, а помидоров и ботвы - добавить.

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Tihe
Да поможет вам случай
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:13 

Если б фантастика была психбольницей...

Nog
Ты знаешь, кто я? Я - твой друг.
...кем бы были наши любимые писатели?

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум
Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия
Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут
- образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя
Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост
Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет свое поведение, снятием стресса.От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок


Скомпоновано отсюда:
http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic3542page1

Танец-с-саблями на граблях

главная