18:16 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:22 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:00 

9 когнитивных эффектов, которые влияют на жизнь и работу

Весёлые картинки

09:00 

Вставьте пропущенные слова

Весёлые картинки

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Лорри
Театр одного актера. Весь билет продан.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:00 

Весёлые картинки

18:01 

на ютубе в нормальном качестве не нашёл

Mystic
Пока я рядом,смерть вас не побеспокоит...
А внешне вроде не такая уж и фиически сильная, просто хорошо сложена, а что вытворяет....а выносливости в ней сколько.....я фигею....

@темы: видео

07:54 

Доступ к записи ограничен

Sindani
Кошка Ночной Луны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:18 

Доступ к записи ограничен

Джейк Чемберз
Первый парень на деревьях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:54 

оскорбление морали

Taho
just for lulz...


В ХХ веке танго было встречено с негодованием.

Из газеты «Русское слово» (1914): «Император Вильгельм запретил своим офицерам танцевать танго. Архиепископ парижский и другие епископы Франции пишут пасторские послания против танго».

13 марта того же года «Русская музыкальная газета» известила читателей, что министр народного просвещения Л. А. Кассо разослал попечителям учебных округов следующий циркуляр: «Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием «танго» и вследствие полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строгие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений, не посещали танцклассов, в коих он преподается». via


Интересно, что в XIX веке в штыки был встречен и вальс.

Лондонская «The Times» в 1816 году называла его «танцем проституток и прелюбодеек»:
«Мы с болью наблюдали за тем, как неприличный иностранный танец, называемый «вальс», был представлен (мы надеемся, в первый и последний раз) при Английском дворе в пятницу. Совершенно достаточно бросить взгляд на чувственно переплетенные конечности и тесно прижатые друг к другу тела в танце, чтобы увидеть, насколько далеко мы ушли от скромной сдержанности, которая до сих пор считалась отличительной чертой английских женщин. Пока этот непристойный танец ограничивался кругом проституток и прелюбодеек, мы не думали, что он заслуживает нашего внимания. Но теперь, когда вальс пытается проникнуть в респектабельные классы нашего общества посредством гражданского примера, подаваемого нам нашими правителями, мы чувствуем себя обязанными предупредить каждого родителя против показа этого танца их дочерям, ибо вальс неизбежно окажет на них пагубное влияние».

Невзлюбили вальс и религиозные деятели – вальсе партнеры гораздо ближе друг к другу, чем в других танцах того времени – поэтому танец считался неприличным и греховным. В первое десятилетие ХIХ в. в Вене запрещалось вальсировать более 10 минут.

А одними из первых против вальса выступили учителя танцев – в отличие от сложных менуэта, кадрили и мазурки, вальс можно было самостоятельно разучить за считанные часы. Таким образом, преподаватели танцев рисковали остаться без работы. via

(c)

@темы: mult, Vimeo, видео

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Moraine
Бог меня простит - это его профессия (с) Г. Гейне // Лежу к цели
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:38 

Доступ к записи ограничен

Big Lynx
Невозможно? Нет такого слова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

*Trisha*
" Ага, фея." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:33 

об устройстве на работу. CV - кому оно нужно?

Hell Writer
..по пляжу шел волшебник, но в нем никто не нуждался. Голодный зомбя.
пообещался рассказать немного о резюме для подачи на работу, с точки зрения соискателя, но вышла серьезная такая тема, в которой парой абзацев не ограничишься. Я в своей короткой жизни и устраивался на работу, и сам выступал работодателем - потому могу судить о проблеме резюме с обеих сторон баррикад.

Найти работу - просто! Не могу понять людей, которые ищут работу месяцами. На все про все нужна неделя. Давайте распишем, на что эти дни потратить.

ДЕНЬ 1. РЕЗЮМЕ.

ДЕНЬ 2. ПОИСКИ ВАКАНСИИ

третий этап, собеседование, я пока раписывать не стал, потому как долго, да и подготовиться нужно. Coming soon, как говорится.

@темы: Мысли вслух

21:12 

Воздушный таран – оружие не только советских героев

N.K.V.D.
Ну, суки, ща я вам устрою гей-парад!
Пишет Flaer:


01 месс таранит в17 (700x263, 71Kb)



Этот пост – результат давней моей совместной работы с самарским историком Алексеем Степановым, которому и принадлежала идея данной темы. Мы работали над темой на рубеже 80-90-х годов, но тогда молодость, юношеский максимализм и недостаток сведений не позволил нам завершить исследование серьезной научной работой. Теперь же, за 20 с лишним лет открылось много новой информации, зато накал страстей поугас. Поэтому данная статья потеряла тогдашний возмущенно-обличительный пафос, обращенный к советской исторической «псевдо-науке», зато значительно пополнилась конкретной информацией. К тому же сегодня у меня совершенно нет желания заниматься научной деятельностью и создавать серьезную, но скучную научную работу, испещренную затрудняющими чтение ссылками на источники. Поэтому представляю всем интересующимся простую публицистическую статью о героях воздушных таранов, которым не повезло родиться в СССР, и потому они потеряли право на уважение за свою храбрость в среде русских людей, вообще-то всегда ценивших отвагу и героизм. Предупреждаю сразу, так как о советских таранах написано очень много, я буду говорить только о зарубежных «таранщиках», упоминая наших лишь в случае их первенства – «не унижения ради, а справедливости для»…

Далее

@темы: САМОЛЁТЫ, в вихре времён

14:03 

Zomanus напомнил.

Тем, кто хочет работать на турниках - сборник максим, приходивших мне в голову в самые разные моменты. Что вспомнил - написал. Участие в составлении всячески приветствуется - пишите в комменарии.

1. Много подтягивайся!
2. Три раза - это не много. Три по три раза - тоже.
3. Если не можешь подтягиваться - виси. Подтягивайся с земли. Делай отрицательные подтягивания. Нет никого, кто не может научиться подтягиваться.
4. Если после серии подтягиваний ты смог умыть свою потную морду - иди и сделай еще два подхода до отказа.
5. Если ты смог первый раз в жизни сделать выход силой или подъем переворотом - не расслабляйся, ты только что сделал самое простое из всего, что вообще можно сделать на турнике.
6. Если ты не смог сделать ни того, ни другого - не расстраивайся, никто не умеет их делать от рождения.
7. Главное в подтягиваниях - не руки и не грудь, а спина.
8. Подтягиваний никогда не бывает слишком много.
9. Если за день ты набрал хотя бы 100 подтягиваний, значит, ты не зря прожил этот день.
10. Не забывай отжиматься.
11. Отжиматься надо много. Десять раз - это не много.
12. Если тебе слишком легко отжиматься, сунь одну руку в карман. Теперь нелегко? То-то же, заморыш.
12. Много подтягивайся!

@настроение: у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба

@темы: самосовершенствование

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Twistress
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:49 

Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.

Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.

Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.

Естественно, я надеялась, что перерастет или уж, во всяком случае, оно как-то само собой «выровняется». Вот, думаю, соберет коллайдер и будем мы с ним в компутер резаться – мальчики очень любят игры. Надо сказать, что с точки зрения игр – я весьма продвинутая мама и всякими «склиллами» и «экспой» меня нифига не напугаешь.
Перерос. Как есть перерос, голубчик. Играет – не оторвать.
Только вот во что играет… Понимаете – у меня или Анкария, или Антурия, или еще какая-нибудь Ебатория, которую требуется спасти. Кузнец Доплин, которому нужно зачистить подземелье, мясник Ивар, который потерял свой пояс, и король орков Йорда, который требует камень для кольца стихий. У меня мечи, щиты, магия природы, неебическая булава, поднимающая харизму и какой-нибудь говнюк в конце, которого, как правило, валишь с двух кликов. У меня идея. Ситуация. Задача, в конце концов.
«Там, мам, понимаешь, есть специки и терроры. Вот я, мам, понимаешь, за специков сегодня».
Нихуя не понимаю, милый. Решительно не понимаю, как можно играть в игры, единственная цель которых снести противнику башку, задействовав при этом минимальное количество патронов.
И ведь играет. Вдвоем с папкой наяривают ежедневно. Да еще и переругиваются периодически «ты меня не прикрыл». Нет, меня тоже собой зовут. Смотреть. Как вы догадываетесь, обладателю неебической булавы, поднимающей харизму, смотреть на то, как кто-то минут 15 валит одного жалкого инопланетчика чрезвычайно тошно. Ну правильно – я своей харизматичной булавой могу целую марсианскую делегацию уложить одним взамхом. В общем, не игровом поле не старается у нас, и не срастется уже, наверное, никогда.

Вообще надо сказать папка наш с сыном имеет контакт уверенный и настолько плотный, что между двумя этими кретиносами даже тетрадный листик не засунешь. Нет, ну ты, конечно, можешь всплыть со своей показательной лепкой из соленого теста, только тебя вряд ли заметят. Например, с месяц назад папас припер домой ружо. Гадкое черное пневматическое ружо для дачи. Фасол встретил покупку так же, как рекламный барбос встречает чаппи: хвостом, конечно, не вилял, но вокруг приклада щелкал таблетом отчаянно. Что в итоге? В итоге, когда тысячи рассейских детей постигают литературу, мой в нее стреляет. Чесслово – с завидной регулярностью они приходят ко мне просить какую-нибудь «плохую книжку», а потом приносят ее назад с пробитыми страничками. В момент «пли» я натягиваю подушку на голову, и каждый раз думаю «вот ведь пидорасы, куда соседи смотрят». Соседям похуй, литература, как ей и полагается, холодна и равнодушна, и из этого я делаю вывод, что мир пропал.

Ну еще и о совместных развлечениях не могу не сказать, конечно же. Про прошлогодний тир, я, пожалуй, умолчу, можно? Или нет. Нифига молчать не буду. Дорогие девочки, как вы думаете – самый бездарный способ просрать 100 баксов – это какой? Ну ладно-ладно, я знаю, что вы знаете:
- купить кофточку под брючки, которых еще не купила
- от расстройства (даже приличных брюк нет!), рвануть с этой самой кофточкой на такси из Медведково в Домодедово
- под носом супруга, вопрошающего «ну и зачем тебе эта кофточка, которую не с чем носить» разорвать еще одну стобаксовую купюру с воплем «вот тебе жадная, абсолютно не ценящая меня скотина»
Конечно, девочки, вы прочитали, внутренне согласились и… ошиблись. Как есть ошиблись: на каждом из этапов вы получали хоть и крохотное, но зато весьма ощутимое удовольствие.
Бездарно просранные 100 баксов – это 100 баксов просранные без всякого удовольствия вообще. Как это? А вот так!
Для начала нужно пилить в ебеня и долго-долго искать заветную дверцу. К моменту, когда Буратино найдет очаг, вы порядком озвереете, и вам будет совершенно начхать на окружающую вас действительность. Затем вам предстоит минут 40 проторчать на рецепшене (все это время Буратино будет говорить «не переживай, уже чуть-чуть осталось»), причем где-то через 20 минут вы даже начнете проникаться его бредовыми идеями и ожидать, что вас ждет «золотой городок за дверцей». Хуй вам, девочки. Не дождетесь. За дверцей вам выдадут неебические, уродующие вашу прическу наушники, и посадят на табуреточку. Дальше, за 10 минут Брутанино расстреляет 100 баксов с разной степенью попадания по мишеням, а после этого вы отправитесь домой. Абсолютно оглохшая, совершенно охуевшая и без всякой кофточки, не подходящей к брючкам. Каково, девочки? Каково, а?!

В общем, о чем тут говорить? Они - другие. Другие выводы, другие головы, и абсолютно другие эмоции. С чем их и поздравляем, мальчиков дурацких. Они не умеют взрослеть – и это, пожалуй, наше самое главное межполовое различие, покруче сисек и писек.

PS

Дорогие дядьки, пока вы играете – мы смотрим сверху и улыбаемся абсолютно самодовольно. Ваше счастье, что вы нас не видите.;-)

Успехов вам, милые!

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

11:39 

Про еду

lowrensiya
Монстрами вообще очень сложно управлять
Я вчера готовила "фасоль с курицей по-тоскански", правда, вместо курицы у меня была свинина и полукопченые колбаски.

Оригинальный рецепт - в последнем журнале "Гастроном", у меня - адаптация под собственный вкус (потому и свинина. И без лука. И без шпината) и условия супермаркета (и базилик у меня сушеный, а не свежий).

Там рецепт
Резюме по итогам поедения: тот редкий случай когда я считаю, что мясо можно убрать вообще, а помидоров и ботвы - добавить.

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Tihe
Да поможет вам случай
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Танец-с-саблями на граблях

главная